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aujourd'hui je commence à travailler seulement à 16h00...alors jai toute ma journée ou presque pour faire mes gugusses! jaime vraiment ca! en plus, ma soirée va passer vite...jai pas mal d'ouvrage qui m'attend. Tantôt je suis allée chez l'estéticienne et quand on sort de là, on se sent toujours bien! J'avais peut être des spotes rouges dans face, mais cé pas grave lol fac jsuis allée au super c et ya une couple de personnes qui m'ont dit que j'étais belle et un ami m'a dit que j'étais peut être célibataire, mais que ca durerait pas longtemps parce que javais une super belle personnalité et que jétais quelqu'un avec du charisme! my gosh! cé dont ben le fun se faire dire des belles choses comme ca des fois :) ca me prouve ke jsuis pas une merde...lol ben non j'exagère voyon! en tout cas, tout ca pour dire que jme sens hyper bien aujourd'hui :) mon estime de moi a remonté d'une coche :) en tout cas! cé sûr qu'en ayant perdu beaucoup de poids je me sens super bien aussi! :)

je commence à penser que jaimerais bien aller dans le sud...en tout cas, jai un tit moton d'argent qui commence à s'accumuler, alors je garde ce projet en tête :) il va juste falloir ke jme trouve quelqu'un pour y aller avec! en tout cas, cé pas pour tout de suite, mais je rêve de voir de l'eau turquoise...

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Voici les paroles d'une toune de 3 doors down...les paroles me ressemblent beaucoup!

Let me be myself...

I guess I just got lost being someone else
I tried to kill the pain nothin’ ever helped
I left myself behind somewhere along the way
Hopin’ to come back around to find myself someday

Lately I’m so tired of waiting for you to say that it’s okay
But tell me please would you one time
Just let me be myself so I can shine
With my own light let me be myself

Would you let me be myself …

I’ll never find my heart behind someone else
I’ll never see the light of day living in this cell
It’s time to make my way into the world I knew
And take back all of these times that I gave in to you

Lately I’m so tired of waiting for you to say that it’s okay
But tell me please would you one time let me be myself
So I can shine with my own light
And let me be myself for a while
If you don’t mind let me be myself
So I can shine with my own light let me be myself

That’s all I’ve ever wanted from this world is to let me be me

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Alors quelques nouvelles sur moi...je travaille de soir et je n'étais pas certaine d'aimer ca, mais finalement oui j'aime bien ca! Toutes mes soirées sont occupées alors ca me donne l'impression d'avoir une vie très occupée lol À part ca...jai vraiment rien de nouveau dans ma vie...Noël approche à grands pas et ca me frustre un peu. Pourquoi que cé pas un peu plus tard?!? comme ca jaurais le temps de me faire à l'idée que je vais le passer en célibataire!? mais là cé un peu trop rapide à mon goût. J'ai comme un tit blocage qui fait que même les tounes de Noël me gossent. cé poche oui je sais...moi qui adorait cette fête au boute. Mais ca fait parti de mon cheminement...laissez moi m'expliquer. Mon tit bonheur était d'acheter des tits cadeaux à mon amoureux, de faire le sapin avec lui, d'aller prendre des marches le soir sous une petite neige qui tombe tout doucement....oui ca cétait mon tit bonheur avec l'approche des Fêtes. Mais là, jai pu rien de tout ca. Je sais que je dois quand même aller cherche ce bonheur là, mais j'essaie vraiment...mais cé peut être tout simplement trop tôt? jsé pas...mais une chose est sûre, cé ke je ne supporte pas voir de la neige tomber, j'ai ben de la misère à aller au magasin et voir tout ces gens qui achètent des cadeaux et non, je n'ai pas décoré mon appartement. À part le tit sapin-plante que ma mère m'a obligé d'acheter, je n'ai rien. C'est sûr que je ne veux pas ruiner le Noël en famille. Surtout que chez moi, ya juste un souper et cé le 24. En plus que les 3 dernières années, j'ai TOUJOURS été malade à Noel à cause que je me poussais trop à boute avec ma job. Cette année devra être différente...au moins je devrai être présente et être de bonne humeur!

J'avoue ke jpeux peut être paraître dépressive kan on relis ca...lol mais non je ne le suis pas du tout. Cé juste que j'ai de la GROSSE NOSTALGIE avec le temps des Fêtes qui approche. cé tout! parce que sinon, ca va bien! Pis là, jai rien à faire en fds, fac je crois ke jvas me faire une raclette avec mon moi-même toute seule! ouin...ca fait un boute ke jai le goût d'en manger, pis ca l'air ke ca donne rien d'attendre après kelkun pour en manger avec moi. Alors ca va être ma grosse bouffe du samedi soir lol

Fac cé pas mal ce ke javais à raconter! Alors bonne journée à moua et à vous aussi :)

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Bon, je réfléchis à certains aspects de ma vie...je réfléchis à ce que bien des gens me racontent, et je me rends compte d'une chose...que je suis peut être un peu trop naïve par rapport à l'amour.

Moi j'ai toujours cru que c'était possible aimer pour la vie...jusqu'à temps que mon ex me laisse. Lui qui me disait que nous deux c'était pour la vie et je le dis sincèrement: moi aussi je le croyais vraiment. Alors, dans ce temps-là, tu crois vraiment avoir trouvé l'homme de ta vie vu qu'il pense la même chose que toi! MAIS....un moment donné tu te rends compte que finalement, tous ces mots, c'était juste de la merde. Qu'il disait ca sûrement juste pour me faire plaisir, mais que finalement, il ne le pensait certainement pas pour pouvoir me laisser tomber comme ca du jour au lendemain. Alors, ma conclusion face à ca? Que l'amour n'est pas éternel...oui yen a qui restent ensemble très longtemps...mais les gens de ma génération ne pensent pas comme ca. C'est super le fun être en couple, mais aussitôt qu'une autre personne semble avoir quelque chose de mieux ou de différent, on flush et on recommence. On ne s'attarde plus à ce que l'autre peut ressentir. C'est l'individualité absolue! L'égoïsme à son maximum...oui...une génération d'égoïste. Et je ne sais pas comment jvas finir...je ne sais pas si jvas devenir comme une de ceux-là...metton que je suis en couple, je désire du long terme, je désire avoir de beaux projets, être simplement heureuse, mais vu que c'est impossible savoir ce que l'autre pense, ben est-ce que jvas pouvoir croire à notre histoire? est-ce que quand jvas voir que ca va un peu trop mal ou qu'il semble avoir de l'incertitude, ben que jvas fuir pour m'éviter d'avoir mal? je ne suis pas une lâche. j'ai bien des défauts, mais je n'ai pas celui là du tout. Et je ne voudrais pas le devenir. Mais ça revient à l'individualité....quand on est égoïste, on fuit les problèmes parce qu'on veut juste être bien. Et il semble avoir un peu trop de monde comme ca...alors peut-être que cé moi qui n'est pas à sa place...j'ai trop de grosses attentes quand jsuis avec quelqu'un. À date, chaque fois que j'ai été en couple, j'ai été soit déçue, soit blessée par cette individualité.

Fac finalement, où est ma place dans cette société? I really don't know...cé quoi le pire...être seule ou être en couple...!?

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c'est drôle quand même...quand je vais bien, je suis moins portée à écrire ce qui se passe dans ma vie. Mais par contre, quand j'éprouve une certaine souffrance intérieure, je dois écrire pour faire sortir ce trop plein d'émotions négatives. Alors à la job, j'aime toujours pas ca, mais jai pas le choix de m'y habituer tant que jtrouve pas autre choses. Et en plus, je commence à travailler de soir la semaine prochaine. Je sais pas pentoute si je vais aimer ca, mais j'ai quand même pas le choix de le faire!

Je ne suis tellement pas dans l'ambiance des Fêtes cette année. Ya kette chose qui s'est éteint en moi...oui je trouve les décorations belles, mais avant, j'avais une tite étincelle qui s'allumait à l'approche de Noël, mais là...nop...ya rien. cé poche hein?

Bon bien jai pas grand chose d'autre à raconter! Alors bonne fin de semaine groupe!

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